Wieso nicht die U-Bahn nehmen??
vor 12 Stunden
Freitag, 26. Februar 2010
Dienstag, 23. Februar 2010
Montag, 22. Februar 2010
Sonntag, 21. Februar 2010
Dienstag, 16. Februar 2010
Montag, 15. Februar 2010
Sonntag, 14. Februar 2010
Samstag, 13. Februar 2010
Sonntag, 7. Februar 2010
Vampir-Harry-Potter-Klon-Literatur
Leider weiß ich nicht, wie man das einbettet - aber man gucke sich bitte die aktuelle Scheck'sche Bestseller-Liste an und achte auf die Formulierungen!
Auch TV kann bilden!
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Die Geschenkidee
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Artikel-Nr.200318
Samstag, 6. Februar 2010
Freitag, 5. Februar 2010
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Guido ist mittlerweile - nach nur 100 Tagen im Amt - HALBIERT.
Die FDP liegt nach neuesten Umfragen bei nur noch acht Prozent!
Schwarz-Gelb ist deutlich von Rot/Rot/Grün überflügelt.
Die FDP liegt nach neuesten Umfragen bei nur noch acht Prozent!
Schwarz-Gelb ist deutlich von Rot/Rot/Grün überflügelt.
Oralsexschwierigkeiten in Arkansas
Ohne jetzt ins Detail gehen zu wollen; aber: JA, wir haben auch schon gehört, daß es aus Arkansas stammende Männer gibt, die dem Fellatio nicht abgeneigt sind.
Aber wie das so ist - man soll eben auch nicht pauschalisieren - was der eine mag, muß noch lange nicht für alle gelten.
Das erfuhr Top-Model Nick Snider, 21, der betrunken so laut in der Wohnung einer Freundin randaliert hatte, daß er von der Polizei in Batesville (nördlich von Little Rock) abgeholt wurde.
Daß der New Yorker Beau just von einem Top-Engagement bei der Yves Saint Laurent fashion show in Paris zurück kam, beeindruckte die Provinz-Polizisten wenig.
Eine Nacht im Gefängnis würde ihm guttun, befanden die Cops.
Das gefiel der Nummer Fünf in der 2008er Forbes-Liste der bestbezahlten Models gar nicht und so beharrte er darauf ein wirklich sehr, sehr berühmtes Model zu sein.
Deputy Brian Luetschwager ließ sich nicht erweichen und verweigerte Sniders Wunsch sofort freigelassen zu werden.
Das Prada-Model war allerdings nicht nur nicht auf den Mund gefallen, sondern fühlte sich oral so voll funktionstüchtig, daß er dem Polizisten nun anbot ihm einen zu blasen.
Sicherheitshalber offerierte er gleich das volle Programm und versicherte hartnäckig sowohl den Polizisten-Penis, als auch die Bullen-Eier zu lecken.
"Mr. Snider stated to me, 'If you stop I'll suck your dick and balls if you let me go.'" Snider [...] allegedly repeated the oral sex offer after arriving at the local lockup, where the model "also harassed the booking Jailer with similar sexual comments."
Supermodel Nick fürchtete offenbar seinen nächsten Job bei der New York-Fashion Week am 11. Februar zu verpassen und bot auch auf der Polizeiwache hartnäckig allen anwesenden Uniformierten an sie oral zu befriedigen.
Die Art und Weise, wie er das tat, findet dlistet ein bißchen übertrieben; vielleicht klappte es deswegen nicht mit der vorzeitigen Entlassung.
He would "suck his dick and balls" if he let him go. Yes, the dick AND balls. Yeah, I think offering to suck the officer's balls too was kind of overkill. You should leave something to the imagination. At the local lock-up, Nick offered to suck the dick of anyone who would free him. Nick would've sucked off the booking officer, the jailer, the janitor, the sandwich maker, the ANYBODY! They all turned him down. Ain't that a bitch! Rejection tastes worse than a smoker's load.
Ob es Nick Snider mit dieser Taktik auch vor dem Haftrichter versucht hat, ist nicht bekannt.
Nick Snider 2010:
Aber wie das so ist - man soll eben auch nicht pauschalisieren - was der eine mag, muß noch lange nicht für alle gelten.
Das erfuhr Top-Model Nick Snider, 21, der betrunken so laut in der Wohnung einer Freundin randaliert hatte, daß er von der Polizei in Batesville (nördlich von Little Rock) abgeholt wurde.
Daß der New Yorker Beau just von einem Top-Engagement bei der Yves Saint Laurent fashion show in Paris zurück kam, beeindruckte die Provinz-Polizisten wenig.
Eine Nacht im Gefängnis würde ihm guttun, befanden die Cops.
Das gefiel der Nummer Fünf in der 2008er Forbes-Liste der bestbezahlten Models gar nicht und so beharrte er darauf ein wirklich sehr, sehr berühmtes Model zu sein.
Deputy Brian Luetschwager ließ sich nicht erweichen und verweigerte Sniders Wunsch sofort freigelassen zu werden.
Das Prada-Model war allerdings nicht nur nicht auf den Mund gefallen, sondern fühlte sich oral so voll funktionstüchtig, daß er dem Polizisten nun anbot ihm einen zu blasen.
Sicherheitshalber offerierte er gleich das volle Programm und versicherte hartnäckig sowohl den Polizisten-Penis, als auch die Bullen-Eier zu lecken.
"Mr. Snider stated to me, 'If you stop I'll suck your dick and balls if you let me go.'" Snider [...] allegedly repeated the oral sex offer after arriving at the local lockup, where the model "also harassed the booking Jailer with similar sexual comments."
Supermodel Nick fürchtete offenbar seinen nächsten Job bei der New York-Fashion Week am 11. Februar zu verpassen und bot auch auf der Polizeiwache hartnäckig allen anwesenden Uniformierten an sie oral zu befriedigen.
Die Art und Weise, wie er das tat, findet dlistet ein bißchen übertrieben; vielleicht klappte es deswegen nicht mit der vorzeitigen Entlassung.
He would "suck his dick and balls" if he let him go. Yes, the dick AND balls. Yeah, I think offering to suck the officer's balls too was kind of overkill. You should leave something to the imagination. At the local lock-up, Nick offered to suck the dick of anyone who would free him. Nick would've sucked off the booking officer, the jailer, the janitor, the sandwich maker, the ANYBODY! They all turned him down. Ain't that a bitch! Rejection tastes worse than a smoker's load.
Ob es Nick Snider mit dieser Taktik auch vor dem Haftrichter versucht hat, ist nicht bekannt.
Nick Snider 2010:
Mittwoch, 3. Februar 2010
Montag, 1. Februar 2010
Hermes lebt auch noch!
Bitte besuchen Sie Phettbergs Blog!
Darin heiß es beispielsweise:
Darin heiß es beispielsweise:
Bist du unbedacht, wirst du eingezwickt
Nun kämpfe ich gegen elektronisch schließende Türen. Bevor ich es überhaupt schaffe, sie aufzukriegen. Denn ich geh so langsam, dass sie denkt, ich sei ein herumstreunendes kleines Tier. Dann kann ich direkt am Glas stehen, wie wild wacheln, schreien und weinen. Es wird mir nicht aufgetan. Meistens muss ich einen drittel Meter zurücktreten und mit Mordsanlauf anrennen, bis sie doch huldvoll denkt, ich gehörte zur Rasse „Mensch“. Und wenn ich dann die Gnade kriegte und sie huldvoll aufging, musste ich etliche Male fest wacheln, dass die Tür mir offen stehen blieb. Sogar ich lerne: Ich wachle fortwährend fort, dass die Tür merkt, ich meine es ernst. Heute Vormittag ging sie trotzdem drei-, viermal zu! Ich vergaß natürlich wieder zu wacheln. Statt gegen Windmühlen kämpft es sich nun gegen Türflügel.
Das Krankenhaus der Barmherzigen Schwestern strotzt voll elektrischer Türflügel. Und bist du einen Augenblick unbedacht, wirst du eingezwickt. Besonders, wenn ich hinter dem Buffet aufs Klo ludeln muss und mein Geschlechtsteil schon voll Blasenreize denkt, erlöst zu werden, brunz ich mich, eingezwickt zwischen den Türflügeln, nass. Und dann ist es so arg versaut, dass es mir zu viel ist und ich muss dann in kalter Nässe zur Waschmaschine.
Als ich in der Früh ums Essen ging, schloss sich mir zum ersten Mal jemand an! Der Mann war früher Schornsteinfeger und ist auch schwer krank, Probleme mit der Niere. Er begleitete mich bis zur Ecke Gumpendorferstr./Stumperg. Er ging gerade frühstücken, vis a vis vom Supermarkt Spar geben die Barmherzigen Schwestern bis ca. 9.30 Uhr ein kostenloses Frühstück aus. Das ist noch eine Stufe ärmer als ich. Er war in Begleitung einer Frau, die mich noch von „früher“ kannte. Ich küsste ihre Hand und war total gerührt. Bis jetzt sind ALLE ALLE ALLE immer an mir vorübergegangen. Das tut sehr weh.
Eigentlich sind meine Tippereien Hilferufe, doch sollte überhaupt irgendwer etwas „Gestionibles“ lesen, dann wird das Getippe zur Unterhaltung gelesen werden. Doch ich schrei um Hilfe! Mit jedem Buchstaben schreie ich um Hilfe! Das vermenge ich (meinerseits) immer raffiniert mit Eigensinn. Denn ausschauen tu ich, wie wenn ich ein „Mensch“ wäre.
Nun kämpfe ich gegen elektronisch schließende Türen. Bevor ich es überhaupt schaffe, sie aufzukriegen. Denn ich geh so langsam, dass sie denkt, ich sei ein herumstreunendes kleines Tier. Dann kann ich direkt am Glas stehen, wie wild wacheln, schreien und weinen. Es wird mir nicht aufgetan. Meistens muss ich einen drittel Meter zurücktreten und mit Mordsanlauf anrennen, bis sie doch huldvoll denkt, ich gehörte zur Rasse „Mensch“. Und wenn ich dann die Gnade kriegte und sie huldvoll aufging, musste ich etliche Male fest wacheln, dass die Tür mir offen stehen blieb. Sogar ich lerne: Ich wachle fortwährend fort, dass die Tür merkt, ich meine es ernst. Heute Vormittag ging sie trotzdem drei-, viermal zu! Ich vergaß natürlich wieder zu wacheln. Statt gegen Windmühlen kämpft es sich nun gegen Türflügel.
Das Krankenhaus der Barmherzigen Schwestern strotzt voll elektrischer Türflügel. Und bist du einen Augenblick unbedacht, wirst du eingezwickt. Besonders, wenn ich hinter dem Buffet aufs Klo ludeln muss und mein Geschlechtsteil schon voll Blasenreize denkt, erlöst zu werden, brunz ich mich, eingezwickt zwischen den Türflügeln, nass. Und dann ist es so arg versaut, dass es mir zu viel ist und ich muss dann in kalter Nässe zur Waschmaschine.
Als ich in der Früh ums Essen ging, schloss sich mir zum ersten Mal jemand an! Der Mann war früher Schornsteinfeger und ist auch schwer krank, Probleme mit der Niere. Er begleitete mich bis zur Ecke Gumpendorferstr./Stumperg. Er ging gerade frühstücken, vis a vis vom Supermarkt Spar geben die Barmherzigen Schwestern bis ca. 9.30 Uhr ein kostenloses Frühstück aus. Das ist noch eine Stufe ärmer als ich. Er war in Begleitung einer Frau, die mich noch von „früher“ kannte. Ich küsste ihre Hand und war total gerührt. Bis jetzt sind ALLE ALLE ALLE immer an mir vorübergegangen. Das tut sehr weh.
Eigentlich sind meine Tippereien Hilferufe, doch sollte überhaupt irgendwer etwas „Gestionibles“ lesen, dann wird das Getippe zur Unterhaltung gelesen werden. Doch ich schrei um Hilfe! Mit jedem Buchstaben schreie ich um Hilfe! Das vermenge ich (meinerseits) immer raffiniert mit Eigensinn. Denn ausschauen tu ich, wie wenn ich ein „Mensch“ wäre.
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